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esta el general mandandole a los cabos
-tu tirate por el barranco todo tieso tu tirate sentado tu tirate haciento el espagat llega el comandante
-general otra vez jugando al tetrix
UNA GRAN VERDAD:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.
- Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué
es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ...
8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy
a usar hasta el próximo domingo
9.- Un zaragozano pregunta a su padre
- Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.
11.- Se encuentran dos zaragozanos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un zaragozano a otro
- Ibamos yo y Pepe
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer
está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un almendrón a otro
- Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza?
El pensamiento.
16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto
porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
- Co hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos almendrones de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el
barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Zaragoza a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un zaragozano el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si,
si, no, si, no, si.
27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te
sopla por el tubo de escape del coche.
'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? ...
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres tonto... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas!
28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera.
Lo abre, se mira y dice: Aiba, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Cachis! ¿De que conozco yo a este tío?, y se
guarda el espejo.
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!
29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y
zapatillas 50% de descuento'
30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'co, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo.
- ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.'
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Mama, mama dame chorizo!
- No hijo, que pica.
-Mama, en el colegio me llaman miope
A jaimito le toca hacer la mili, y como no queria ir, acude al tribunal medico militar.
Sargento: usted que alega
jaimito: que soy corto de piel.
Sargento: como que corto de piel, venga a la mili.
Total que lo mandan, y ya en su destino, la primera noche no para de echarse pedos, todo el mundo asfixiado, al siguiente dia, el sargento:
soldado es usted un cerdo, a lo que jaimito contesta:yo ya les avise que era corto de piel.
Sargento: y que pollas es eso.
-tu tirate por el barranco todo tieso tu tirate sentado tu tirate haciento el espagat llega el comandante
-general otra vez jugando al tetrix
UNA GRAN VERDAD:
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso.... y punto!!!!"
"Porque yo lo digo, por eso.... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."
"No me, no me.... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un guantazo!!!"
LA IMAGEN DE MAMÁ Y PAPÁ A LO LARGO DE NUESTRA VIDA:
A los 4 años: "¡Mi papá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi papá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi papá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi padre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi padre? ¡Pero qué sabrá él!"
A los 18 años: "¿Ese viejo? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que papá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de papá."
A los 45 años: "Seguro que mi padre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi padre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi papá!"
"Te voy a enderezar de un guantazo!!!"
LA IMAGEN DE MAMÁ Y PAPÁ A LO LARGO DE NUESTRA VIDA:
A los 4 años: "¡Mi papá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi papá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi papá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi padre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi padre? ¡Pero qué sabrá él!"
A los 18 años: "¿Ese viejo? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que papá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de papá."
A los 45 años: "Seguro que mi padre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi padre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi papá!"
- Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué
es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ...
8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy
a usar hasta el próximo domingo
9.- Un zaragozano pregunta a su padre
- Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.
11.- Se encuentran dos zaragozanos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un zaragozano a otro
- Ibamos yo y Pepe
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer
está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un almendrón a otro
- Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza?
El pensamiento.
16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto
porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
- Co hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos almendrones de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el
barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Zaragoza a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un zaragozano el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si,
si, no, si, no, si.
27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te
sopla por el tubo de escape del coche.
'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? ...
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres tonto... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas!
28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera.
Lo abre, se mira y dice: Aiba, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Cachis! ¿De que conozco yo a este tío?, y se
guarda el espejo.
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!
29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y
zapatillas 50% de descuento'
30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'co, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo.
- ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.'
_¿Y no has probao con nata?
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole!
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!
- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
- Mama, mama dame chorizo!
- No hijo, que pica.
- No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
-Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias
A jaimito le toca hacer la mili, y como no queria ir, acude al tribunal medico militar.
Sargento: usted que alega
jaimito: que soy corto de piel.
Sargento: como que corto de piel, venga a la mili.
Total que lo mandan, y ya en su destino, la primera noche no para de echarse pedos, todo el mundo asfixiado, al siguiente dia, el sargento:
soldado es usted un cerdo, a lo que jaimito contesta:yo ya les avise que era corto de piel.
Sargento: y que pollas es eso.
Jaimito: pues que cuando cierro los ojos se me abre el trasero
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